24. září 2007 v 19:21 | Robbie
|

Bylo nebylo, nechci vědět proč, jednou se jeden můj dobrý kamarád díval v televizi na pořad o sexuálních deviacích zvířat. Zrovna když byly na řadě ovečky, přišel do pokoje jeho tatínek. No a co se nestalo? Tatínek má dobrou paměť. Po čase přišla k oné rodině na návštěvu sestřenka. Milý kamarád se na ni díval zřejmě poněkud nedůvěřivě, tak mu papa do ucha pošeptal: "Ty bys radši ovečku, co?!"….. Možná je to nic moc, ale tohle byl začátek éry ovcí. Od té doby kamarád v hodině matiky počítá, kolik času má na "obšťastnění" jedné ovce, pokud by chtěl při dvanáctihodinových směnách za sto let stihnout všechny na Novým Zélandu (pro zajímavost je jich tam 20 miliónů a výsledek je něco kolem 23 vteřin, jestli si dobře pamatuju) a na chodbách ho zasvěcení zdraví "Ahoj, ovčáku" … Je to jenom legrace. Fakt naštěstí nemám zoofilního kámoše, každopádně na přízemní zábavu ve škole to celkem vystačí, no a protože jsou od tý doby u mě a pár dalších lidí docela populární vtipy o ovcích, napadlo mě založit o nich tady speciální kolonku. Nemyslete si prosím, že sme ňáká prasata, že děláme z kámoše zoofila…prostě jen máme dlouhou školu a tím pádem i dlouhou chvíli.…. Je to taková nevinná (post-)pubertální srandička a i když vtipů o ovcích není moc, z nějakého důvodu, mi všechny přijdou děsně vtipný:
- Reportérka rádia Jerevan dělá rozhovor s jedním tradičním bačou. "Tak nám, bačo, řekněte nějakou vtipnou příhodu, co se vám kdy přihodila." Bača na to: "No..tak jednou se nám ztratila jedna žena. Tak jsem ji šli do hor hledat, šlo nás deset a když jsme ji konečně našli, tak jsem ji všichni samou radostí ošukali…." "No, ale bačo..to není vtipné, zkuste něco jiného," odpoví reportérka, bača se zamyslí a povídá: "No..jednou se nám ztratila jedna ovce, tak jsem ji šli hledat do hor, šlo nás zase deset a když jsme ji konečně našli, tak jsem ji taky samou radostí ošukali…" Reportérka se zamračí: "No..tak teda, bačo…Když neumíte říct nic vtipného, tak nám radši řekněte něco smutného.." Bača se podrbe na jistých místech a povídá: "No..jednou jsem se ztratil já…."
- Přijede misionář do rovníkové Afriky. Usadí se, založí kostel, jak už to misionáři dělaj… Po nějaké době se narodí náčelníkovi sousední vesnice bílé dítě. Náčelník nelení a vypraví se za jedniným bělochem široko daleko. Přijde za misionářem a povídá: "Heleď. Mně se ti narodilo bílý dítě. Jak mi to vysvětlíš?" Misionář se zamyslí a říká: "No. Vidíš tam na kopci ty bílý ovce?" "Vidim. Co s něma?" podiví se náčelník. "No…co s něma? Všechny jsou bílý a jenom tamta jediná napravo je černá. Chápeš? To je prostě nemoc. Vada pigmentu…" Náčelník se poškrábe v plnovousu a povídá: "Víš co, misionáři. Já zamlčím to dítě a ty zamlčíš tu ovci, jo?"
- Přijede Arabela na inspekci na farmu pana Ovčáka. Tak jde do kravína, chvíli tam je a pak vyleze a povídá farmářovi: "pane Ovčák. Krávy říkají, že nadojí pokaždé 10 litrů mléka a selky zapíšou jen 5 a dalších pět si nechají. Co vy na to? Farmář se chytne za hlavu a povídá: "No to je hrozné. S tím se něco musí udělat." Arabela tedy jde do kurníku a za chvíli vyleze s tím, že slepice tvrdí, že selky zapíšou jen půlku vajec, co oni snesou a zbytek si nechají. Pan Ovčák se znovu chytne za hlavu a říká: "To je hrůza. To se musí napravit!" ….Tak Arabela jde kontrolovat stáje, farmář Ovčák už je celý nervózní, co se na něj ještě vyvalí, a tak vběhne do ovčína a prosí jednu ovci: "Lízinko, prosím tě na kolenou, buď potichu!! Bylo to jen jednou a byl sem strašně opilej!!"
ááá tak to je bezkonkurenční =D